И скорее во внешнем виде, нежели в плане характера.

«Не вышла ебалом-стань неформалом». Да, это про меня-инфа 100%. Ненавижу себя такую, какая я есть. Плюс ко всему, я очень маленького роста, что более ярко пополняет мой комплекс неполноценности. Жаловаться на это я не очень люблю, да и вообще жалость-это последнее, чего бы я хотела. Настолько последнее, что мне это не нужно вовсе. Просто хотела бы спросить совета.

Что лучше? Что вообще можно сделать, чтобы выглядеть нормально ?:3

Ну вот. И это не ссора, а просто обоюдное согласие. Возможно, мы помиримся. Не знаю. Но воспоминания о том, как мы в первый раз встретились, заставляют меня плакать. О да, ведь в последний раз я ревела 3 года назад, когда сломала ключицу. А тут из-за какого-то парниши. Все помню. Как мы впервые поцеловались ( и это был мой первый поцелуй!), как впервые обнялись, как брали друг друга за руку, как целовались строго два раза в день, и  потом молчали, потому что не знали, что сказать. И теперь эти воспоминания будут еще долго крутиться у меня в голове.

 А главное, что сейчас еще можно все вернуть, но я не хочу. Не хочу трепать тебе нервы, да и себе тоже. Ничего не хочу. Мне нравилась моя прежняя задротская жизнь FA.

Сейчас во мне смешанные чувства. Какая-то безысходность. Я даже не понимаю, что я хочу, и что будет дальше. Буду ли я жалеть, или же наоборот?

Как вам кажется, а? Ведь билеты по литературе, а времени кроме этих 6 дней нет!: С

Я очень люблю красивых людей. Душевная красота-это естественно самое важное в человеке. Но мне, например, нравится смотреть на прохожих. Некоторые бывают такие красивые, что любой может позавидовать. И сразу охото улыбнуться им, или даже познакомиться. Я смотрю и восхищаюсь, параллельно задавая себе вопрос: «Почему же я не такая?»

Но вот бывает познакомишься с человеком, и он очень красивый. А далее раскрывается его характер. Он обладает ужасными и даже отвратительными чертами характера, тем самым отстраняя тебя от себя. И этот человек, ну совсем не кажется таким уж и красивым. Сразу начинаешь смотреть на него как бы отдельно. Некоторые черты лица дополняют друг друга, и смотрится очень красиво. А когда смотришь на них отдельно, они кажутся тебе ужасными. Я называю это «поисками чужих недостатков». У меня, лично, такое часто бывает, когда человек мне не нравится. Я намеренно ищу какие-то недостатки, или же то, что меня просто не устраивает. А даже если и нравится, я все равно делаю из этого что-то отвратительное.

Безусловно, такое поведение тоже не есть хорошо. Но это все происходит автоматом. Вроде не хочешь так делать, а получаеся иначе. Меня это очень сильно раздражает. Если у человека есть какие-то достоинства, он отличается от других, а до этого мы повздорили, или характер у него гавно(ИМХО), я уже сразуначинаю мысленно превращать эти достоинства-в недостатки масштабных размеров.

Надо бы исправляться.

Да, пожалуй, достаточно. Я хуже сапожника. И я не думаю, что меня это красит и все такое, просто привыкла выражать свои эмоции с матом. Я, конечно, не очень похожа на какую-то типичную быдлятину, у которой словарный запас кроме матов ничего не содержит. Нет, вовсе нет. Просто такая привычка.

Я даже не замечаю, когда матерюсь. А самое глупое, что я осуждаю таких людей, особенно школьников (хотя таковой являюсь сама). Нужно исправляться. Мне вот, ну совсем не нравится общаться с людьми, которые матерятся. Что за противоречие вообще? Так что пора становиться на путь истинный!

К этому выводу прихожу после каждого раза, когда на кого-то злюсь. Но, пожалуй, даже если я не зла и они не раздражают меня-я ненавижу людей. Не видела ни разу добрых и искренних. Хотя многие утверждают обратное. Возможно. Но в моем мире таких не осталось. Каждый, хоть раз в жизни, но врал, совершал какие-то плохие поступки. Или как все это называют- «ошибки», и что каждому человеку свойственно ошибаться. О, ну да, конечно. Мелкие оплошности, это еще что, я согласна. Но вот, например, убил какой-то идиот бабушку, или что-нибудь тяжкое вообще. Он просто ошибся? Просто совершил деяние, неподумав? Или в чем логика? Наверное, я просто маленькая и глупая. Но жить в этом мире, в любой стране/городе-одинаково. Люди везде одинаковые.

Есть один человек, который меня раздражает больше всех. Я не знаю, почему я ее ненавижу. Понятия не имею. Она мне как-то ничего и не делала. Хотя, таких как она, называют ТП, быдло, выскочка, и просто хуйло. Простите-извините, других слов не нашлось. И к тому же, она раздражает о-очень многих. Целлюлитная бочка. А бесит меня все: и манера речи, и одежда, и рожа, и все блять! АБСОЛЮТНО ВСЕ. Мне кажется, что если я кину в нее стул, ну или просто убью ее, мне даже не будет жаль, что умерла девушка, в таком раннем возрасте. Боже, что я несу. Чувствую, что это настигнет и меня, ведь при каждой ссоре с человеком, я желаю, чтобы он сдох, и вслух, и про себя. А мысль, как говорится, материальна.

На той неделе, мы писали пробное ГИА по обществу. Я решала все сама, так как задания были вовсе не трудные. А параллельный класс, с которым мы тоже писали-у меня списывал. Точнее пару человек. Еще одна девочка из нашего класса. А сегодня, когда я узнаю, что учителю сказали, будто бы я списывала, меня просто пронзила злость. Кто-то из параллельного класса сказал, что я списывала у них! РЕБЯТА, ДА ВЫ ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?!!11 Вот вы подумайте, сколько же это совести иметь надо, чтобы у меня списать, да еще и такое выдать!1 Я была зла, как никогда (хотя, конечно же, я приувеличиваю.) В общем, злость одолела меня на столько сильно, что я кинула стулья и учебники по классу, ну, и собственно, вышла. Кратко говоря, просто сдохните, мудаки.